SOLUCIÓN PARA LA ZARZUELA

Seb.	Buenos días, Don Hilarión.
Hil.	Que los hados le sean propicios en la jornada que se inicia, dilecto amigo.
Seb.	¡Uy, uy, uy! Por el contenido y el continente de su saludo, infiero que está usted contento. ¿Me equivoco?
Hil.	No.
Seb.	Y, puede pasar a dominio público la razón, causa u origen de su satisfacción matutina?
Hil.	Se lo diré en pocas palabras: he encontrado la solución para la zarzuela.
Seb.	¿No me diga?
Hil.	Sí le digo.
Seb.	Explíquese.
Hil.	Me manifiesto. Usted sabe que llevo dándole vueltas a la cabeza, dicho sea en sentido metafórico, para hallar una salida a la crisis de la zarzuela.
Seb.	Lo sé.
Hil.	Y también conoce, porque es este tema es usted confidente a la par que amigo, que nada había descubierto.
Seb.	Lo conozco.
Hil.	Pues eso se ha acabao y se ha arrematao, como dicen en La verbea…porque anoche …
Seb.	… ha encontrado usted una solución.
Hil.	Sí, señor. Anoche vi la luz, encontré tierra al final de la dura travesía por el proceloso mar los fracasos, se satisficieron mis esperanzas y se colmaron mis ilusiones.
Seb.	¿Todo a la vez, y de noche?
Hil.	No se burle, Don Sebastián. Es que el descubrimiento ha sido tan grande que disfruto rememorándolo.
Seb.	Pero, ¿me lo va a contar, o lo va a disfrutar usted solo?
Hil.	Perdone, Don Sebastián. Allá voy. Usted sabe que llevo dándole vueltas a la cabeza …
Seb.	Eso lo ha dicho usted antes.
Hil.	Ya, ya. Era para coger el hilo …
Seb.	Pues, áteselo al dedo y siga.
Hil.	Pretendía la solución enfrentando el problema desde el calor de los sentimientos, desde el corazón. Y no encontraba nada. Y era natural.
Seb.	¿Cómo que natural?
Hil.	Pues claro. Mire usted, querido amigo. Cada parte del cuerpo humano sirve para una cosa concreta: las piernas para andar …
Seb.	… y para jugar al fútbol … y para meter la pata…
Hil.	… las manos para comer, los ojos para ver, el oído para oír, el corazón para querer a nuestros semejantes …
Seb.	… y semejantas …
Hil.	Y, para pensar … está la cabeza.
Seb.	Bueno, bueno: hay quien piensa con los pies.
Hil.	No me interrumpa, por favor. No estoy hablando de políticos. Lo que quiero decirle es que yo buscaba la solución desde el cariño, y me di cuenta de que tenía que abandonar la vía humanística para circular por la frialdad del camino científico. Y después de respirar profundamente, me encaminé hacia la vereda deductiva.
Seb.	Y, ¿cuál fue su primer paso?
Hil.	Hacerme a mí mismo las preguntas elementales, las más básicas, las que fundamentan y asientan todo el edificio del conocimiento humano.
Seb.	Déjese de retóricas.  ¿Qué preguntas? ¿De dónde venimos; a dónde vamos?
Hil.	Ni hablar. Me interrogué sobre ¿qué es lo más popular de estos tiempos, lo que más interesa a la mayoría, lo que está en boca de todos…?
Seb.	¿La política?
Hil.	No, hombre, no. Eso sólo interesa a los políticos y a los periodistas subvencionados que viven de ella. El día que al pueblo le interese la política,… se acabaron los políticos.
Seb.	¿El poder? ¿El dinero?
Hil.	Tampoco. Eso sólo interesa a los que lo pretenden y a los que lo tienen. Unos para alcanzarlo, otros para no perderlo.
Seb.	¿Las mujeres, el sexo?
Hil.	No lo cera, amigo mío, por mucho que le digan. Las mujeres … solo preocupan a los hombres, que somos más o menos la mitad del mundo. Y en cuanto al sexo, … lo que importa, lo que interesa es “hablar de”, “presumir de” … contar la película, vamos, aunque protagonizarla … sea otra cosa.
Seb.	Me descoloca usted, Don Hilarión. Si no es la política, el poder, el dinero, la mujer o el sexo, ¿qué puede ser?
Hil.	A ver, Don Sebastián, piense usted … con los pies.
Seb.	¡Ah, Don Hilarión ! ¿Qué sibilino! Usted se refiere, al fútbol, y, por extensión, al deporte.
Hil.	Caliente, caliente, aunque más que al deporte me refiero a la competición, en general. Fíjese que, cuando el deporte de verdad tiene poder de convocatoria y mueve masas, es cuando sobre  él se coloca, se impone la competición, cuando se establece una pugna. Cuando esto ocurre, la gente toma partido, se crean bandos, se endiosan individuos o equipos y se desprecia a otros. Se crea la pasión y ello llena estadios, ocupa los noticiarios, inspira a periodistas y escribientes… En fin, usted ya sabe.
Seb.	¿Y qué pretende usted? ¿Convertir la zarzuela en un deporte? ¿Regular, con la rigidez de un reglamento, los contenidos de una romanza o un dúo? ¿Establecer cuánto ha de durar cada acto? ¿Qué haya zarzuelas de tenores contra barítonos, como los partidos de solteros contra casados? ¡Ay, señor boticario! Que empiezo a creer que la suya es una profesión de riesgo y que usted pasa muchas horas en la rebotica.
Hil.	No se precipite, amigo mío. De todo esto, hay que quedarse con la idea básica, con la semilla y adaptarla a nuestro terreno. La zarzuela necesita de ese apasionamiento que nace de la competencia; a la gente hay que darles iconos; los divos arrastran a la masa y crean público. Y para seguir en el candelero hay que trabajar, y los que quieran parecerse a ellos tienen que trabajar mucho más.
Seb.	Pero, ¿no cree usted que convertiríamos los teatros el lugares de escándalo y bronca? Usted sabe, como yo, que cuando la afición y el entusiasmo se desbordan…
Hil.	No se preocupe, amigo mío. Ya no somos como antes; nos hemos aplacado. Ahora, cuando en un espectáculo zarzuelero se nos toma el pelo y se nos engaña, ¿qué ocurre? Nada. ¿Esperamos al responsable a la salida para mostrarle nuestro enfado? No, amigo mío, no. Claro que, cuando una función consigue entusiasmarnos, tampoco sacamos a hombros a nadie.
Seb.	Hombre, un poquito pusilánimes sí que somos. Pero sigamos, admitamos la idea a trámite, como dicen en el Congreso. ¿Ha discurrido esa cabeza de usted tan brillante, alguna idea concreta? O, va a quedarse en los condicionales?: “Habría que…, sería necesario…, si se hiciera…, en el caso de que…., considerando …
Hil.	Tengo un plan. Y lo voy a poner en marcha. Es un secreto, así que no becesito decirle …
Seb.	Soy una tumba.
Hil.	Me fío. Voy a montar una claque, pero no como las de antes; no. Va a ser una claque moderna, utilizando los medios modernos, la tecnología más puntera, las herramientas más sofisticadas. No puedo darle detalles, pero va a ser de órdago.
Seb.	¿Y cree usted que dará resultados?
Hil.	¡Pues claro! ¡Como mis emplastos para el dolor de muelas!